北海道民の俺にはバンプの『スノースマイル』が1ミリも共感できない

冬になるとあらゆる場所でバンプの『スノースマイル』が流れるんですが、北海道に住んでる俺には1ミリも共感できないどころか怒りで雪全部溶けましたわ。ありがとな。

バンプ「冬が寒くって本当に良かったァ…」

俺「はぁ？なにが「良かった」だオラ。良いわけねぇだろうが。良いことなんかただの一つもねぇんだよ。体がこわばり、心が震え、血が凍る地獄の季節、それが北海道の冬なんだよボケナス」

バンプ「君のォ冷えたァ左手をォ…僕の右ポケットにィ…お招きするためのォ…この上ない程の理由になるからァ…」

俺「右ポケットにお招きだ？なに考えてんだ？そんなんで北海道の冬の寒さしのげるはずねぇだろうが。そもそもなんで手袋してねぇんだよ。自殺行為だぞ凍傷で死にてぇのかバカヤローが」

バンプ「『雪が降ればいい』と口を尖らせたァ…思い通ォりにはいかないさァ…」

俺「二度と『雪が降ればいい』とかぬかすな。北海道じゃ『雪が降らない日』こそが宴、祭なんだよ」

バンプ「落ち葉を蹴っ飛ばすなよ今にまた転ぶゥぞォ…何で怒ってェるのに楽しそうなのォ？」

俺「楽しむ？そんなものは冬の、雪の恐ろしさを知らねぇ甘ちゃんどもの寝言。怒りだ。道民は『雪』に対して圧倒的な怒りの感情しかねぇんだよ」

バンプ「まァだキレェェエイなままのォ〜〜！雪の絨毯に二人で刻むゥ！足跡の平行線ッッ！」

俺「なんだそりゃ？雪の絨毯だ？基本雪なんて泥まみれで犬とジジイのションベンがそこらじゅうに引っかかっててマジ汚ぇんだよ。あんなガタガタの道で足跡が平行になんかなるかよ」

バンプ「こんなァ！夢ェエ物語ィイ！叶わなくたって笑顔はァ…こぼれてくるゥ……」

俺「ゆっっっっっ夢〜〜〜〜〜！！？？は！？なんだったのこの話！？」

バンプ「雪のない道にィ……」

俺「は…はァ…？夢の話が一番つまんないんですけど？？なんだコイツ…」

バンプ「二人で歩くには少しコツがいるゥ…君のォ歩幅ァは狭いィ…」

俺「いやそもそも並んで歩くな。コツとかいいから縦に一列になって歩け。冬は除雪で避けた雪のせいで道が狭くなってんだから」

バンプ「出来ィるだけ時間かけてェ景色を見ておくよォ…振り返るゥウ君の居る景色をォオ…」

俺「北海道の人間は冬はみんな下向いて歩くんだよ。景色なんか誰も見ちゃいねぇ。吹雪で視界は奪われ、やがて未来すら見えなくなる。それが北海道の冬だ」

バンプ「まァだ乾いたままのォ〜〜！空のカーテンに二人で鳴らす足音のオーケストラッッ！」

俺「いい加減にしろよ？なにが足音のオーケストラだオイ？そんな気持ち良いもんじゃねぇんだよ。「ざっ…べちゃ…ぐちゃ…じゃり…」ホンモノの雪道はな、雪と水と氷と泥が混ざってこの世の終わりの音がする足音の四重奏（死渋葬）なんだよ」

バンプ「ほゥらァ！夢ェエ物語ィイ！叶う前だって笑顔はァ…君がくれるゥ……」

俺「また夢！！？？長々となんだコイツマジで……」

バンプ「そんなのわかってるゥ……」

俺「いやわかってねぇ。お前なんにもわかってねぇ。だって夢なんだからよ。わかった気になってんじゃねぇ」

バンプ「スノースーーーマイル…スノースーーーマイル…スノースーーーマイル…スノースーーーマイル…スノースーーーマイル…」

俺「笑えるわけねぇだろうが。北海道民で雪見て笑ってる人間一人もいねぇからな？『スノーアングリーフェイス』にタイトル変更しろ」

バンプ「…スマァアアアアイ……イエエエエエエエイ…イェヘェエエエエイイヘェエエエッッ！！！！」

俺「ビクッッッ！なに急に…？いきなり叫ぶんじゃねぇよ…こわ……」

バンプ「まァだキレェェエイなままのォ〜〜！雪の絨毯に二人で刻むゥ！足跡の平行線ッッ！そうさァ！夢ェエ物語ィイ！願わなくたって笑顔はァ…教えてくれたァ……僕の行く道をォ……」

俺「ハイハイ…もういいから。妄想の話は」

バンプ「君と出会えて本当に良かったァ…同じィ季節が巡るゥ…」

俺「いちいち大げさなんだよクソバカップルかよ。絶対高校のときのメアドhayto_miyuki_eternal-love_0908@ezweb.ne.jpだろ」

バンプ「僕の右ポケットにィしまってた思い出はァ…やっぱりしまってェ歩くゥウ…よォ……」

俺「は…？なに言ってんの…？しまうとかしまわないとか。急にどうした…？思い出…？は…？」

バンプ「君のいない道を……」

俺「えっ…」

バンプ「スノースァアアアアマイル…！スノースァアアアアマイル…！」

俺「…ちょっ…ちょっと待って……」

バンプ「君のいない道を……」

俺「…君の…いない…道…？えっえっ」

バンプ「君のいない道を……」

俺「あっ…ああ……」

バンプ「スノースァアアアアマイル…！スノースァアアアアマイル…！」

俺「す…スノースマイル…って…まさか…そういう…や…やだ…俺…ひどいこと…」

バンプ「君のいない道ィをォ…！道をォオ…！道をォオ…！イェエエヘェエエイ！イェヘェエエエ！ラララァアアラララァァアララララァアア！！ラララァァンラァァァララァラァン！！ラララァァンラララァァァララァラァアアアア！！ララララァァンラララァァァララァラァアアアアイェエエヘェエエイ………！」

俺「わ…わかったッ！！わかったからッッ！！！お前の気持ちはわかったからッッッ……！！」

バンプ「スノースァアアアアマイル…！スノースァアアアアマイル………！」

俺「もう…もう笑うなよ…？な…？もうじゅうぶんだよ…？疲れたろ…？泣いてもいい…泣いてもいいんだよ…俺が…全部…受け止めるから…」

…

あの…バンプさん…なんか…すいませんでした……

BUMP OF CHICKEN「スノースマイル」

ドン底にいた俺をパチスロだけが認めてくれた

10年前、パチスロに超ドハマりしてました。

あ、勘違いしないでもらいたいのが、俺がパチスロやってた理由って、他の連中みたいに「金儲け」だとか「暇つぶし」っていう理由じゃない。全然違え。

パチスロって…圧倒的に…

「認めてくれる」んですよ…

スロット台って、リールと簡単なランプだけのシンプルな作りの一般的なものと、液晶画面がついてアニメの映像なんかが流れるものとがあって、画面がついてるスロットは1/100とかの確率の「スイカ」や「チェリー」みたいないわゆる当選につながる『レア役』が揃うと大当たりしてるかどうかの演出映像が流れるんですけど、

例：ミッション「敵を倒せ！」「告白を成功させろ！」「少女を救出しろ！」。

一応説明しておくと「倒せ！」「させろ！」とか煽ってますが、打ち手がやることって結局はただの『クジ引き』ですから、基本的に【コインを入れる→レバーを叩く→ボタンを押してリールを止める】しかないんですよ。しかも、映像が流れた瞬間には内部的に当たってるかどうかはもう決まってるんで、正確には

「敵を倒せるか倒せないかの映像を見るためにコインを入れてリールを回せ！」

ってことです。別に俺が回そうが、汚ぇオッサンが回そうが、菅田将暉が回そうが、石原さとみが回そうが、結果は変わらない。スロットの前では全てが平等…

でも…変わらないのに…のに…スロット台って徹底的に「アナタがスゴいから当たったんです！天才！神！」って讃えてくれるんですよ…

レバー、ガシャー

リール、グルグルー

第1ボタン、ポチー

「ズガァァン！！」

第2ボタン、ポチー

「ズガガガァァン！ 」

台の横ビカー！

第3ボタン、ポチー

「ズガガガガガァァン！！！！ビコビコビコーーーン！」

美女キャラ「すごいすご〜い！チャンスよ！！！」

ミッション『敵を倒せ！』〜敵を倒せばボーナス確定？〜（文字がキリン模様）

レバー、ガシャー

リール、グルグルー

敵キャラ「フハハハ！地獄に送ってやるわ！」

男キャラ「絶対にお前を倒す！」（赤文字）

第1ボタン、ポチー

男キャラの目元アップ、ドーン！

男キャラ、攻撃ズバーン！！

敵キャラ「ぐっ…！」

男キャラ「よし！行ける！！」（赤文字）

第2ボタン、ポチー

敵キャラ「こ、小癪な……」

第3ボタン、ポチー

NEXT!!

レバー、ガシャー

リール、グルグルー

第1ボタン、ポチー

「キュィン！！」

第2ボタン、ポチー

「キュキュキュキュィン！！！」

男キャラ「よっしゃぁ！！行くぜェェェ！！ウォォォォォオオ！！！」（赤文字）

台の上の部分ビカー！

画面横の剣のオブジェクトズガーン！！

第3ボタン、ポチー

ギュォォォォォォオオ！！ズガガガガガガガガ！！！ ギュインギュインギュインギュインギュイイイイイーーーーーーーー！！！！！

画面グラグラグラグラ〜！！！

台ビカビカビカビカビカーーー！！！

字幕「気合を入れて『チャンスボタン』を押せーーーーーーーーー！！」

※リールの下辺りに『CHANCE』と書かれたボタンがある

チャンスボタン、ポチー！！！

ヒュン…

男キャラクター「ウァァァァァァァアアアア！！！！！……チ、チクショウ…ダメか…」

画面暗転

LOSE...

え、えぇ〜〜...目痛っ...

は…？…こ、ここまでしてハズレ…？は…？…ハァ……

レバー、ガッシャー

…キュイキュイキュイキュイキュイーーーーーーーーーン！！！

台、虹色にビカビカビカビカビカーーー！！！

台、ブルブルブルブルブル〜〜〜〜〜〜！！！

横の剣、画面にグッサー！！！

女キャラ「諦めちゃダメェーーーーーーー！！」（金文字）

男キャラ「負けてたまるかーーーーーーーー！！！」（金文字）

テ〜ッッテレ〜！！テッテ〜テテ〜！！♪（主題歌）

男キャラ「必殺！！絶対最強無敵超絶無限バーストアターーーーーーーーック！！」（金文字）

敵キャラ「グワァァァァァァァァ！！！バ、バカなぁーーーーーーーーー！！！」（金文字）

男キャラ「世界の平和は！俺が守る！」（金文字）

〜WIN〜

Congratulations!!

全キャラ「やったぁ！！おめでとうございます！！！ボーナス確定だぁ！！！」

…い、いや…俺なんもやってねぇから…バカみたいに口半開きでヨダレ垂らしながらボタン押してただけなんすけど…？

そう、この圧倒的な「やってやった感」「なにかを成し遂げた感」。これを「なんもしてないのに味わえる」のがパチンコ、パチスロなのです。

当時、俺がよく打っていたのが『AT』とか『ART』タイプって呼ばれてる種類のスロット台で、わかりやすく言うと

「一度当たるとレア役が揃い続ける限り無限に大当たりの状態が続く」

っていうシステムで、基本的に当たってから50ゲーム（回転）くらいはナビが出るようになって「右！中！左！」「1！2！3！」とか教えてくれるんですけど、それに合わせてボタンを押すと図柄が自動的に揃ってコインが増えていくんですね。それで、ゲーム数が残ってる間にスイカやチェリーといった「レア役」が揃うと、抽選によってまた残りのゲーム数が増えていくっていう仕組み。

そう、俺を最も狂わせたのがこの「ナビ」。ある機種を例に挙げると、液晶画面ではかわいいアニメキャラがエッロイ顔してこっちずっと見つめてくんの…。で、俺がナビにしたがってボタン押すと、脳溶けるような声で褒めてくれるんですよ…

「中！右！左！すごーい！」

「左！中！右！さっすが！」

「右！中！左！やるじゃない！」

「右！左！中！そうそう！上手上手〜！」

…なんもすごくねぇよバカが……

なにが「上手〜！」だよ…こんなん小1のガキでもヨボヨボのジジイでもできるんだよ…もうこっちは5万溶かしてんだよ…てゆうか萌えアニメのスロット打ってるジジイどういう神経で打ってるんだよ…バアさん泣いてるぞ…？

…でも…当時の俺にはそれがなによりも心の拠り所だった…。学校卒業して地元の北海道から本州に就職して、知らない土地で一人暮らし。仕事にも慣れず、会社では怒鳴られる毎日。頼れる知り合いもいない。そんな中、スロットの液晶画面だけは俺を讃えてくれた、俺を認めてくれた…

空虚な「すごい！」を求めてパチンコ屋に通う日々。運良く勝てることも多かったので「もらった給料全部サンドに突っ込む」とまではいかないものの、大半の時間と金をスロットに注いでいた…

…そんなドン底の俺を救ってくれたのは

「友達との笑い合える時間…」

ではなく、

「恋人ができて知った人を愛する喜び…」

でもなく、

「サル」でした。

ある日、テレビ点けたら一匹のサルが映ってて、サルの目の前には赤いボタンがあって、サルがボタンを押すと天井からバナナが落ちてくる仕組みで…喜んだサルがまたボタンを押すんですけど、今度はバナナが落ちてこない。でも何回かボタンを押してると、またバナナが落ちてくる。出す側がバナナが落ちる確率を1/3にしてるんですね。

それから確率を1/10…1/50…1/100…って落としていくんですけど、サルはバナナが落ちる喜びを知ってるから全然落ちないのに狂ったようにボタンをバンバン押し続けてて… 

そのサルの様子見て、ワイプに映ってるタレントがゲラゲラ笑って…

そしたら、学者が出てきて一言

「これがパチンコ・パチスロ依存症です」

それから一切パチスロやめて、本とかめっちゃ読むようになった。綿矢りさとか。蹴りたいスロ台。

蹴りたい背中 (河出文庫)

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『グランメゾン東京』最終回で木村拓哉が完全体になった

木村拓哉は俺のスーパースターでした。

SMAPコンサート『SUMMER MINNA ATUMARE PARTY』。センターマイクに一人立った木村拓哉がおもむろに『はじめてのチュウ』を弾き語りで歌いはじめた。

それだけでも泡吹きそうなほどカッコいいのに、ラスサビで木村は「はじめてのチュウ 君とチュウ」の歌詞を

木村「はじめてのチュウ……みんなとチュウ…」

俺「きっ、キィィィイイイアアアッッッッッッッ！！」

ー

『笑っていいとも 春の祭典SP』。各ドラマごとの対抗戦で『CHANGE』チームが見事1位になり、最後のボーナスをかけてテーブルクロスに挑戦する木村拓哉。が、生放送の時間は残りわずか。騒然とする現場。流れる提供スーパー。しかし、木村はまったく動かない。

中居「お願いします、どうぞッ！」

木村「…」

タモリ「どうぞッ！」

木村「…」

スタッフ「ほ、放送終了5秒前っ…」

バッッ…

「せッッ、成功！！！」

拳を天に突き上げる木村

俺「ぎっ、ギィィィイイヤァァァアアアッッッッッ！！！」

ー

木村「プルゥ〜！！ハァ〜〜〜〜！！！」

俺「いっ、イィィイイイヤァァアアアアッッッッッ！！！」

ー

「カッコいい」という概念が服を来て歩いている。圧倒的最強人（あっとうてきさいきょうんちゅ）。それが今までの「木村拓哉」。が、ここ数年の彼はこれまでとは少し違っていた。

『A LIFE〜愛しき人〜』『BG〜身辺警護人〜』で見せた弱さ、脆さ、『検察側の罪人』で見せた無様さ、カッコ悪さ。「カッコいい」だけじゃない、スーパースターじゃない、「人間・木村拓哉」の新しい魅力がそこにあった。

そして今作『グランメゾン東京』。

「俺がアンタに三ツ星をとらせてやる」

1話のこのセリフからすでに「完全体・木村拓哉」の片鱗があった。今までの木村の役柄なら「俺が三ツ星をとる」そう豪語していたはず。が、尾花夏樹はそうじゃなかった。尾花はドラマの中で何度も倫子（鈴木京香）に対して「シェフはアンタだ」と言い続けてきた。

そして最終回、尾花頼りになっていた倫子にシェフとして自信をつけさせるために「メインに集中するから」とスーシェフを降り、「文句があるならアンタもメイン作れ」と倫子を煽り、他のスタッフに悪態をつき、自分という存在をわざと「蚊帳の外」にした。

結果、倫子は見事尾花の料理を超えるメイン料理を作り、グランメゾン東京は三ツ星をとった。そう、尾花はその言葉どおり倫子に三つ星を「とらせた」。そう、自分が三ツ星を「とる」じゃなく、倫子に、グランメゾン東京に、三ツ星を「とらせた」。あくまで自分はサポート、泥をかぶっても倫子の夢を叶えさせる黒子。これまでの木村なら自分の手で完璧なマグロ料理を完成させていただろう。しかし、今回の木村は、尾花夏樹はある意味「負けた」のだ。

1話で倫子が尾花の作った手長エビのエチュベを食べて「どうして私には作れないんだろう…」と涙を流すシーンがあったが、それに対する答えかのように今度は倫子が作ったハタのロティを食べて尾花が涙をこらえた。

でもこれは自分より美味い料理を作られたという悔しさの涙じゃない…この涙は…倫子が素晴らしい料理人になったという、グランメゾン東京が三ツ星をとれるレストランになったという、嬉しさの涙…

三ツ星をとったあと、尾花は倫子の目を見つめてこう言う。それは尾花が決して言わなかった言葉。

あの…ハタのロティ…

あれ…死ぬほど……

死ぬほど…

…

うまかった…

…スゲー…

俺「タッ…タクカユァァアアアアーーーーッッッッ……！！！」

…主役にならないことで逆に木村拓哉という存在を際立たせる…「カッコ悪い」ことが「カッコいい」に、「弱い」ということが「強さ」になっている。この『グランメゾン東京』で木村拓哉は90年00年代の木村拓哉の強さと10年代の木村拓哉の弱さを融合させた…

そんな「完全体・木村拓哉」に、改めてこの歌詞を歌いたい…

「男前だね…木村くん…」

ポルノグラフィティ東京ドームライブの音源を絶対に聴いてほしい

ポルノグラフィティの東京ドームライブの音源がApple Music、Spotify、Amazon music unlimitedほか各種サブスクで配信されているので聴いてほしい。 有名曲だけでも聴いてほしい。絶対に聴いてほしい。

9/7『メリッサ』

頭の「デンデレデッデ！ドゥ！タタッッ！タッッ！」というドラムの煽りからボルテージマックス。この時点でよだれを垂らしながら「アレ」を待ち続ける犬ポルノニアンになる。

が、まだこない。煽りに煽るポルノ。

「東京ドォオオオオオオオオム！！」

ワァァアアアアアアアアアア！！！！（まだ？まだなの…？）

「さぁッッッ！神VS神始まったよォオオオオッッッ！」

ワァァアアアアアアアアアア！！！！（ちょうだい…「アレ」ちょうだいよ…）

「最高のォオッッ！一日にして帰ろうぜェエエエエッッッ！！」

ワァァアアアアアアアアアア！！！！（もうガマンできたい…は…はやく…）

ドゥ！タタッッ！ドゥ！タッ！ドゥ！タッ！タッッ！タッッ！タゥタゥタゥタゥ！

ドゥンドゥドゥドゥドゥッドゥッドゥンドゥドゥドゥドゥッドゥドゥドゥドゥッ！

俺「キャイイイイイイ〜〜〜〜〜ンッッッ！！！キャンッ！キャンッ！キャァァア〜〜〜〜〜〜ンッッッ………！！！」

はい。

そしてサビ終わりのロングトーン、原曲メリッサは

さぁ愛に焦がれた胸を貫けェエ〜〜〜〜〜〜！！

くらいなもんですが、ライブのメリッサ

さぁ愛に焦がれた胸を貫けェエエエエエエ〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜！！！！！

時間にして「10秒」、10秒のあいだずっと「け〜〜〜〜〜〜〜〜」って叫び続けてる。ノドの鬼。恐ろしいのは「間奏が短めだから10秒で済んでる」というところ。たぶん30秒あったら30秒、1分だったら1分「け〜〜〜〜〜〜〜〜」って言ってる。ロングトーンを超えたエターナルトーン。

9/7『渦』

ポルノグラフィティのライブはアレンジが凄い。

デトッデトッ！デトッデトッ！

ヴゥンッ……

ペェーーーペェーーーーペッッ！

デトンッ！

ペェ！ペェペェレペェペーーーーペッ！ペッペペペペ！ペペペッペペーーーペ！プゥェーーーペェーーーペッ！ペェプペレレレ、ペッペペェーーーーレッ！

デレヴン

ペェペェレペェペーーーーペッ！ペペッ！ペペペペペ！ペレレレレレッッ！ヅゥルルルィーーー

デドレドドド！

（チュクチュンチュクチュクチュンチュン）

ンペッッ！ペンペペレレレ！ンペッペンペッレレレ！ンペッペンペッレレレ！

ペペレペレペペレペンペレッペ！

ベェベェンペェー…ベェーペレン…

…ベペレベブ

…ベブベ…

…ブベ

…ブ……

デゲドクンッッ…

ブゥェエエエエ〜〜〜！！ブゥェエエエエエ〜〜〜！！！

（ドゥルンドゥドゥンドゥルンドゥドゥンドゥルンドゥドゥンドゥルンドゥドゥン…）

ブゥェエエエエエエブェエエエエエエエエ〜〜〜〜〜〜〜〜ッッ！

ブパパブパパパ〜〜〜〜〜〜〜ッッッ！！

ブパッッ！！ベボッッッ！ベボッッ！ベボボボボッッッ！！ブパパブパパパ〜〜〜〜〜〜〜ッッッ！ベベッッ！ベボッッ！ベボッッッ！！ブビブベベッッッ！！

キラキラビカビカした太陽のような「光サウンド」からシームレスにおどろおどろしい「闇サウンド」にシフトチェンジしポルノグラフィティ史上最強のエログロ曲『渦』に変わる。アンパンマンを見ていたはずなのにいつの間にか昼顔になってる。

イントロの時点でなにがくるかまったく予想できない、怖さと気持ち良さの共存がポルノグラフィティのライブの魅力のひとつ。

9/8『サボテン』

ヘタなライブアレンジだと「原曲で聴きたかった…」とガックシくることもありますが、「原曲の良さはそのままに曲が持つ深みが増すアレンジ」をしてくれるのがポルノグラフィティのライブの面白さ。

シンセサイザーにバンドサウンドを絡ませることで、瑞々しくて浮遊感がありつつも「生音」の質感がより際立つアレンジになっている。一音一音丁寧に奏でられるギターの音が雨の音にも聞こえるし、主人公の涙の音にも聞こえる。原曲が持つ切なさ、もどかしさとほんの一筋の希望をより強く感じさせられる。

9/7,9/8『愛が呼ぶほうへ』

今回配信されているライブ音源は2日分のライブを収録していて、同じ曲でもまったく違うアレンジで聴かせてくれる。例えば『愛が呼ぶほうへ』は9月7日音源はサックスなどの管楽器が中心になった「ホーンアレンジ」の愛が呼ぶほうへ。メロディの温かさ、優しさが倍増してもはや「聴く毛布」。

9月8日音源はうってかわり、バイオリンなどの弦楽器が中心になった「ストリングスアレンジ」の愛が呼ぶほうへ。神々しさが増し東京ドームが「聖（セント）東京ドーム教会」へと姿を変える。

特にラスサビ

ぼっっ！

ファッ…（ここですべての音が消える）

くをッッッ！！

（バイオリン、ヒィーヒィーーーーーン！）

知っているだろうかッッ……？

（ピアノ、デェデェデェェーーーーン！）

（ドラム、ドンガラガッガァァアアッッ！）

いつもそばにいるのだけどッッッ……！

「聴くお母さん」……ポルノは全てをゆるしてくれる…

9/8『アゲハ蝶』

歌や演奏、アレンジの素晴らしさは言わずもがな、ポルノグラフィティのライブの最大の魅力は「一体感」にある。20,000％客を楽しませようとするポルノグラフィティのパフォーマンスによって見た目も中身も住んでる場所も育った環境も違う人間たちがひとつになる。「ポルノ」のそのものなる。

想像してみてください。5万のポルノを。われわれポルノが手を叩き歌う一糸乱れぬ

「チャチャチャ」

「ラララ」

を。

ようこそ、ポルノグラフィティへ。

水曜日のダウンタウン『史上最強のお笑いクイズ王決定戦』全問題＆答え

水曜日のダウンタウン『史上最強のお笑いクイズ王決定戦』全問題＆答えまとめ

問.ANZEN漫才あらぽんの名字は「荒木」である

正解　○「荒木祐」

問.NON STYLEはキングオブコントに出場したことがある

正解　○「2008年に出場（準決勝敗退）」

問.吉本興業のホームページのタレント検索五十音順で最初にくる芸人はアイパー滝沢である

正解　×「相席スタート」

問.アジアン隅田は今年3本以上テレビに出ている ※関東地方の地上波限定

正解　○「そろそろにちようチャップリン」×2、「ぐるぐるナインティナイン」

問.ハリウッドザコシショウのYouTubeチャンネルのタイトルは「ザコシの南海ホークスは今？」である

正解　×「ザコシの動画でポン！」

問.プロダクション人力舎のお笑い養成所「スクールJCA」のJCA」は「Jinnrikisya Comedian Academie」略である

正解　×「人力舎・キメラ・ASH&Dの略」

問.「キングオブコント2019」の優勝ネタでもあるどぶろっくの大きなイチモツのネタに登場する大阪の建造物を2つお答えください

正解　通天閣、あべのハルカス

問.「男のコント」でおなじみのコンビ瞬間メタルのメンバーはタケタリーヌ山口と誰？

正解　前田ばっこー

問.現在の超新塾と現在のザ・プラン9メンバーを足すと何人？

正解　9人（超新塾6人、ザ・プラン9 3人）

問.南海キャンディーズ山里亮太のピン芸人時代の芸名は？

正解　イタリア人

問.バナナマンが単独ライブのネタで度々演じているフォークデュオの名前は？

正解　赤えんぴつ

問.にんにく芸人・しょうが芸人・ごま油芸人・ねぎ芸人、このうち「アメトーーク！」でまだやっていないくくりはどれ？

正解　ごま油芸人

問.「女芸人No.1決定戦 THE W」第1回大会で決勝進出を果たしたアマチュア芸人は？

正解　押しだしましょう子

問.兄弟コンビ ミキの母方の伯父に当たる芸能人といえば？

正解　上岡龍太郎

問.「クイズ☆タレント名鑑」で情報原人を務めた芸人は？エッグ矢沢である

正解　○

問.Youtuber芸人フワちゃん 本名の名字は「不破」である

正解　○

問.「初代ものまね女四天王」といえば松居直美・松本明子・森口博子・しのざき美知の4人である

正解　×「篠塚満由美」

問.グレート義太夫のオフィシャルブログのタイトルは「GTO〜グレート糖尿おじさん」である

正解　×「糖尿ちょっとチョコ喰う」

問.このピン芸人（やくみつゆ）がこれまでに付けられた芸名を書けるだけ書いてください

正解　ルビー浅丘モレロ、大神クヒオ、犬神グヒオ、太神ダビオ、東京名物大神本舗五百年、ダイオウイカ夫、やくみつゆ

問.「水曜日のダウンタウン」の「新元号当てるまで脱出できない生活」でななまがりが予想した元号を書けるだけ書いてください

正解　歯姫、笑国、現希、冠和、楊和、華和、練和、礼和、令和など

問.「M-1グランプリ」と「歌ネタ王決定戦」の両方でファイナリストになったコンビを書けるだけ書いてください

正解　かまいたち、ナイツ、カミナリ、霜降り明星、さや香、ミキ

問.ザ・たっち アンジャッシュ児島 フォーリンラブハジメ ワンワンニャンニャン ダウンダウン この5組のお笑い芸人の共通点は何？

正解　全員養成所の1期生

問.ダチョウ倶楽部のおなじみのネタといえばゲームセンターみたいな何の店のネタ？

正解　靴屋

問.「IPPONグランプリ」の初代王者はバカリズムですが第二回王者は誰？

正解　設楽統

問.「なにやら占い師に傾倒し始めた相方が改名を訴えてきても応じられない説」で堤下が提案しようとした新しい名前は？

正解　堤下レボリューション

問.曲のタイトルは何？

正解　Fatboy Slim/Because We Can

問.COWCOW ビリジアン スキヤキ シンドバッドなどが所属していた吉本印天然素材の弟分として結成されたユニットの名前は何？

正解　フルーツ大統領

問.ネタ番組「爆笑レッドカーペット」で唯一「小笑」を出した芸人はたむらけんじですが、ネタ番組「爆笑オンエアバトル」で唯一「玉0個」を記録した芸人は誰？

正解　グレートチキンパワーズ

問.ミスター押忍こと和田和三さんの名刺に書かれていた肩書は何？

正解　押忍

問.ハンバーグ師匠が持っている楽器の名前は何？

正解　ビブラスラップ

問.この芸人の名前を正確に書け　→

正解　あぁ〜しらき　

問.「ゴッドタン」の「マジ歌選手権」に出場した森三中 大島と黒沢のユニット名は何？

正解　サービスブランド　

問.キングオブコントの歴代のファイナリストの中で最も人数が多かったのは何というグループ？

正解　夜ふかしの会

問.「ごっつええ感じ」の人気コント「世紀末戦隊ゴレンジャイ」で松本が登場したボインは？

正解　回るボイン

問.「よろしくお願いします」「よ」と「す」さえ合っていればあいだは何でもいける説でオードリー春日が松本に仕掛けたレベル5のワードは？

正解　溶鉱炉で親指立てます

問.おぼんこぼん、すず風にゃん子・金魚、Wモアモアといった漫才師が所属するお笑い芸能事務所の名前は何？

正解　トービック

問.有吉弘行が陣内智則につけたあだ名は何？

正解　売名行為

問.東野幸治、オードリー若林、EXIT兼近、江頭2：50のうち「水曜日のダウンタウン」に出演したことがないのは誰？

正解　東野幸治

問.曲のタイトルは何？

https://www.nicovideo.jp/watch/sm29500783

正解　ツッコミコミコミ/浜田ぱみゅぱみゅ

問.キスする時 やたらと舌を入れてくる女は「　　　　　」

正解　犬飼ってる

問.「エンタの神様」で芸人に付けられたキャッチフレーズ「ボリューム感の挟み撃ち」は何というお笑いコンビのもの？

正解　サンドウィッチマン

問.「リンカーン」の人気企画「ウルリン滞在記」でフットボールアワー後藤が滞在したのはどこのどんな団体？

正解　中野のヲタ芸サークル

写真を撮るときのかけ声が恥ずかしくて吐きそう

写真撮るときの「かけ声」マジでどうしたらいいですか…？

「は、は〜〜〜〜い………じゃあ撮りますよ〜〜〜ぉ〜〜〜〜〜〜……

…ハイッッ、チ〜〜〜〜ズ…！」

は？

なんだハイ！チーズ！って。誰が決めたんだバカ。今すぐ名乗り出ろ。iPhoneのカドで頭ぶん殴ってやるから。なんで令和元年のこの時代に公衆の面前で乳製品の名前叫ばなきゃいけないんだよ。なんの拷問なんだよこれ。頭おかしいだろ絶対。いや「ハイ、チーズ」て。そんなん叫んでたらヘタしたら逮捕されるだろうが。なにやってんだよ政治家。声挙げろよ。投票してほしかったらこの世から写真撮るときのハイ！チーズ！禁止にしろよ。お前がこの狂った世の中を変えるんだよ。

しかも、なにがハラワタ煮えくり返るって全然「かけ声統一してない」の地獄かよ。チーズで統一されてんならまだいいわ。全員が裸の風呂は恥ずかしくないもんな。にも関わらず個性出して

「ハイ！ポーズ！」

とか言ってるやつもいるだろ。ポーズて。「ポーズ」って単語このシチュエーション以外で聞いたことねぇぞ。逆にポーズ決めづらいだろうが。見たことねぇよ「ハイ！ポーズ！」って言われて素直にポーズ決めてるやつ。

だいたいチーズだのポーズだの言われてもどうせ「へへへっ」っつって恥ずかしそうにハニカムか、顔の横でチョキ作るぐらいだろ。じゃあ「ハイ！」でいいだろ。いらないだろあとの3文字。なにこの請求力ゼロの言葉？無じゃん。なにも言ってねぇのと変わんないじゃん。なにこれ？

そのくせ、チーズかポーズって言わないと「いやタイミングわかんないから！」とか鬼みたいにキレてくるの本当に殺意の波動がめちゃめちゃ出る。普通に写真撮るフリしてインカメで自撮り100連射くらいしてお前のカメラロール俺のドブ顔でいっぱいにしてやろうか？

…でも「ハイ！チーズ！」「ハイ！ポーズ！」これくらいならまだいいんですよ。まだ、いい。「アレ」に比べたらこんなもん赤ちゃんですよ。言われた瞬間に内蔵破裂する最悪のかけ声

「いちたすいちは？」

「に〜！」

なんだお前…

「いちたすいちは？」

「に〜！」

舌抜いたろかマジで。言うほうも言われるほうも誰も幸せにならない呪いの言葉。呪詛。

「ハイチーズ！」でも「ハイポーズ！」でもなく、これを最初に言い出した奴の一族を根絶やしにしたい絶対に。「に」と答えさせることで少しでも口角を上げさせようとかいう狡い魂胆がミエミエだし、とにかくギャグとして「全然おもしろくない」。まったく笑えない。撮られる側も「に〜〜〜」じゃねぇんだよ。少しはプライドをもて。

そもそも急に計算問題を出すな。人間は意識が一点に集中してるときに急に問いかけをされると脳が停止してそれに答えられなくなるんだよ。「いちたすいちは？」じゃねぇよ、わかんねぇよ。俺大学出てねぇんだよ。

ちくしょう…チーズだのポーズだの足し算だの…どうしたらいいんだよ…もう一生写真撮れねぇよ…

この間も街歩いてたら急に札幌観光に来た風のカップルに「時計台バックに撮ってくれませんか？」とか頼まれてよ、断ることもできずスマホ渡されて、動揺しすぎて舌がなぜか「いちたすいちは？の舌」になってて、自分の意思じゃ止められず

「ハイっっ…！いちたすッッッ！いちはァァあッッ…！？」

「…え……？」

カシャー

もう殺して…

カップルに「ウワッ…こいつ『いちたすいちは？』の奴だった…キツ…」みたいな顔されて見事に苦笑いの2人の写真が撮れてリアル土下座した。あのときのシャッター越しに汚いモノを見るかのような目で俺を見ている2人の姿、走馬灯確定でした。い、一秒でも早くこの世から消えたい…のに…

「すいません、もう1枚いいですか？」

シテ…コロシテ……

（ど、どうする…？もう一回「いちたすいちは？」にすれば「こいつは『いちたすいちは？でカメラを撮る童貞』が確定になるが、パターンがわかってるぶん幸福と嘲笑が入り混じった最高の2人の写真が撮れることだろう。が、いくら二度と会うこともない人間とはいえそんなレッテルを貼られるのは死んでも死にきれん…なによりこいつらが今日オシャレーなレストランでワイン片手に「あの童貞、いちたすいちは？とかマジでキツかったよねwww」「逆に笑えたwww」っつってこれ以上ない酒のツマミにされるのだけは許せねぇ…と、ということは「ハイ！チーズ！」か「ハイ！ポーズ！」になるが…こ…こんな人通りの多い場所で乳製品の名前を叫ぶのは、お、俺のプライドが………）

「すいませ～ん、大丈夫ですか〜？」

う、ああああ、わあ

「いッッ…いきま〜ァァ〜〜ッ…ヒッ…ヒザは英語で〜？」

死ぬほどスベった

後輩とハガレンの主題歌で殴り合いになった

むかし、7コ下の後輩とハガレンの主題歌のことで殴り合いになった。

「ハガレンは主題歌が全部名曲なんだよな！」

「そうなんすよ！わかってますね！先輩！！！」

これが地獄の入り口。

アニメのハガレンは、2003年放送『鋼の錬金術師』と2009年放送『鋼の錬金術師 FULLMETAL ALCHEMIST』の2種類があり、俺は2003年モノのみ、後輩は2009年モノのみを観ていてお互いなぜか「片方をまったく知らなかった」

俺「俺はやっぱ1期オープニングの『メリッサ』が最高だな！」

後輩「えっ？なに言ってんすか？」

俺「いやメリッサだろポルノの。ポルノグラフィティ」

後輩「ポルノハガレンのオープニングなんかやってないっすよ」

俺「いや、やってるだろ。一番有名だろこれ」

後輩「いやいやなに言ってんすか。1期オープニングはYUIの『again』でしょ」

俺「YUI？YUIがいつハガレンのオープニングやってんだよ」

後輩「やったでしょ。え？知らないんですか？ヤバ」

俺「は？1期はポルノだろうが。君の手で！！切り裂いて！！だろ！」

後輩「だからYUIですって！叶えるために生きてるんだって忘れちゃいそうな夜の真ん中！！！」

俺「遠い日の〜〜〜〜！！記憶を〜〜〜！！」

後輩「無難になんてやってられないからぁぁあああああ〜〜〜〜！！」

俺「悲しみの〜〜〜！！息の根を止めて〜！！」

後輩「帰る場所もないの〜〜〜〜！！」

俺「く〜〜〜〜れ〜〜〜〜よ〜〜〜〜！！！」

後輩「この想いを消してしまうには〜〜〜〜！！！まだ人生長いでしょ？？？アイウォンザウェ〜〜〜〜〜イ！」

俺「さぁ！！！愛に焦がれた胸を貫け〜〜〜〜〜〜〜〜〜！！！！！」

後輩「懐かしくなるこんな痛みも歓迎じゃんッッッッッッ！！！！」

俺「…」

後輩「…」

俺「なんだこいつこわ」

後輩「それ俺のセリフですから」

俺「じゃあ1期エンディングくらいは知ってんだろ。北出菜奈の消せない罪な。迷わずにィイイ〜〜〜〜！！！！この愛を〜〜〜！！！信じ生きてゆ〜〜〜くううう！！！」

後輩「なにその曲！？誰！？シドでしょシド！シドの嘘でしょ！あの日〜〜！！見た空ッッッ！！！茜色の空を〜〜〜〜！！！ねえ君は覚えていますかぁぁあああ！！！？？」

俺「は！？なんて！？なんのなに！？お前ずっとなに歌ってんの！？」

後輩「いやいや…先輩こそ頭大丈夫すか！？」

俺「じゃあ2期は！！！」

後輩「は？」

俺「2期のオープニングは！！お前1期飛ばして見てたんじゃねぇの？バカだから」

後輩「先輩こそ2期から見始めたニワカなんじゃないですか？」

俺「バカが。まぁいい。2期つったらラルクだろラルク」

後輩「いやニコですから。NICO Touches the Walls」

俺「ラ〜〜〜〜ル〜〜〜〜ク〜〜〜〜〜！」

後輩「ニ〜〜〜〜〜コ〜〜〜〜〜〜！」

俺「…なに言ってんのマジで。レディステディキャンホーミバァァッックッッッ………レディステディギミホーグラックッッ………」

後輩「なんすかその低音。先輩声キモ。真っ白なぁ景色にいま誘われてぇええ〜〜！！！」

俺「夢中でぇえええ〜〜〜〜〜！！！！早くぅぅうう〜〜〜〜〜！！！」

後輩「僕は行くよまだ見ぬ世界へえぇぇえええ〜〜〜〜〜〜！！デェデレデェデレデェ〜〜〜〜〜！！」

俺「うるせぇええええええええ！！！お前のせいで混ざって一曲みたいになってんじゃねぇかよ！？！？なに曲キメラしてくれてんの？ショウ・タッカーかお前？」

後輩「は！？そっちこそ俺の歌の邪魔しないでくださいよ？勘のいいガキじゃねぇんだから」

俺「は？」

後輩「は？」

俺「2期エンディング」

後輩「LET IT OUT」

俺「扉の向こうへ」

後輩「LET IT OUT」

俺「扉の向こうへ」

後輩「レットイ」

俺「扉の向こうへ」

後輩「…」

俺「扉の」

後輩「LET IT OUT」

俺「とび」

後輩「LET IT OUTLET IT OUTLET IT OUT」

俺「…」

後輩「…」

俺「ヤバぁこいつ、完全に見損なったわ」

後輩「こんなわけわかんねぇ人だとは思いませんでしたわ」

俺「は？」

後輩「は？」

俺「…」

後輩「…」

俺「軋んだ想いを吐き出したいのは存在の証明が他にないから掴んだはずの僕の未来は尊厳と自由で矛盾してるよ」

後輩「集中できてないなまだ体が迷っているんだ震えていたんじゃコントロールしたってブレるんだ太陽もツキもなんも完全にこっち向いていないがやるしかないんだ言い聞かせるようにそうつぶやいた」

俺「歪んだ残像を消し去りたいのは自分の限界をそこに自分の限界をそこに見るから」

後輩「状況は悪いがただ逃げ出すんじゃ根性ないなぁ展望はないが度胸でクリアするしかないや衝動は抑えたままターゲットとの間隔探れ必要なもんは勝つプライド」

俺「自意識過剰な僕の窓には去年のカレンダー日付がないよ」

後輩「味わうのは勝利の美酒かそれとも敗北の苦汁かそうすべては2つに1つ操りたい運命の糸」

俺「消してェエエエエ〜〜〜〜〜！！！！リライトしてェエェエエエ〜〜〜〜〜！！！！」

後輩「絶好のォオオオ〜〜〜〜！！！！ゴ〜〜〜〜ルデンタァアァアアアアアアアアアイイム！！！！」

ボッギャカッァアアアアアアッッッ！！！

…

それから殺し合いに発展しかけましたが、最終的に「ホークアイ中尉に踏まれたい」と想いが完全に一致し、2人のあいだに『友情』が錬成された。

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