スマブラSPのDLCで参戦したら発狂するキャラ予想

スマブラSPで「コイツが出たら嬉しくて漏らしながら発狂するキャラ」を予想しました。

※10月4日時点で参戦が決定しているDLCキャラクター

• ジョーカー（ペルソナシリーズ）
• バンジョーとカズーイ（バンジョーとカズーイの大冒険）
• 勇者（ドラゴンクエストシリーズ）
• テリー・ボガード（餓狼伝説）
• ホムラ＆ヒカリ（ゼノブレイド）
• ミェンミェン（ARMS）
• スティーブ（マインクラフト）
• セフィロス（ファイナルファンタジー）
• カズヤ（鉄拳）

【スマブラSP】 伝説の勇者

ジーノ（スーパーマリオRPG）

出ろ出ろと願い続けて何十年も待たれてるキャラ。「ジーノビーム」「ジーノウェーブ」「ジーノカッター」と遠距離にかなり強いキャラとして期待が持てる。

マロ（スーパーマリオRPG）

ジーノも出るならマシュマロカエルのマロも出てもいいはず。B技で「かみなりドッカン」「ユキやこんこん」、「のびパンチグローブ（タメ技）」、スマッシュ技に「ソニックシンバル」、最後の切り札に「キラキラおとし」ととっくに参戦しててもおかしくないような技の豊富さではないだろうか。

ポーキー（MOTHER）

スマブラXでボスキャラとして登場した時点でかなりモーションはかなり出来上がっていたので可能性としては十分にある。

ゴエモン（がんばれゴエモン）

ソニック、パックマン、ロックマンなんていう完全な別枠キャラが出られるということはこのあたりのキャラクターの参戦の可能性もゼロではないハズ。キセル攻撃、投げ小判、ヨーヨーなどアクションも豊富で楽しい。かなりスマブラ向けのキャラ。

クロノ（クロノトリガー）

クロノ・トリガーの人気、知名度ともにいつ出てもおかしくないキャラ。上B復帰に回転斬り、Bタメで全力斬り、遠距離でかまいたち、サンダガ、最後の切り札で合体技のミックスデルタ、最強。

ペーパーマリオ

パックンフラワーが出ちゃってるんでマリオシリーズからの参戦は考えにくいんですけど、ゲーム&ウォッチの動きが可能ならペーパーマリオの参戦も考えられる。コミカルな動きはマリオキャラとの差別化もかなり図れそう。

パワプロくん（実況パワフルプロ野球）

ゴエモンと同じく色々な条件さえクリアすればいつ参戦してもおかしくないキャラ。Switchでパワプロが発売予定なのもデカい。スマッシュ技はバット、スライディング、必殺技はボール投げ、体当たり、復帰は矢部を踏み台、、、などなど無限に考えられる。モーションもかなり作りやすいはず。

ダルシム（ストリートファイター）

B、横Bはヨガフレイム、ヨガファイヤーでいけるし、上Bはヨガテレポートでパルテナミュウツーのノリでいける。下Bはタメのロングパンチ、空下はドリルキック、空前はドリル頭突きでいける。インパクトも十分。

モッチー（モンスターファーム）

世が世ならいつ国民的キャラクターになってもおかしくないピンクの悪魔。Switchで移植されたことで一気にその可能性が高くなった。

遠距離タメ攻撃でモッチ砲、ローリンモッチ、カウンター技で八重ざくら、打撃はもんた、ガッチョ、もちき、最後の切り札は「もっさま」とすぐにでもキャラ化できる。

覇王丸（サムライスピリッツ）

リュウ、ケン、クラウド他の「任天堂全然関係ねぇキャラ」が出るならサムスピの覇王丸が出てもなんらおかしくはない。

Eve（パラサイト・イヴ）

キッズ達の「だ…誰…？」という顔がみたい。

和田どん（太鼓の達人）

「バシバシバシバシバシバシバシバシバシバシ！10コンボだドン！！！」

こんなんやられたらコントローラー叩き割りたくなる。

 ばんぞー博士（たまごっち）

世界的にも人気のあるたまごっちならスマブラに参戦してもおかしくない。〜っちを単体で出してもアクションに乏しいので、ここはハゲ博士に参戦していただいて、ピクオリのノリでたまごっち引き連れてブンブンぶん投げてほしい。

くにお

Switchで「くにおくん ザ・ワールド クラシックスコレクション」発売したことから十分に可能性はある。マッハ技があることからリトルマックに近いイメージで地上戦特化型のキャラとして映えそう。

木村拓哉 

あらゆるコンテンツは木村拓哉に始まりキムタクに終わる。

ぶっ飛ばされた時の断末魔は「ちょ、待てよォォォォ〜〜〜〜〜〜〜〜！！！！！」アピールは「プルゥゥゥゥゥハァァアァァァァ！！」、最後の切り札はSMAP全員集合。

牧場物語のガキ

「むらびと」よりも先に出るべきキャラ。Bでオノ振り回し（溜め技）、横Bで牛召喚、上Bはウサギ踏み台ジャンプとかなりトリッキーな動きが期待できる。

ニャッキ！

こんなの、かわいくて誰も攻撃できないよ！？？？？？ 

火の貝の勇者（大貝獣物語）

もんすたあ★レースのやつ

K3のかいじん ブリーク

シャイニングスコーピオン

（以下、参戦しても絶対使わないが、ただただ単純にぶっ飛ばしたいだけのやつら）

元太

ガリガリ君

ビッグボーイ

シスコーンのガキ

10円ガムのコイツ

キャベツ太郎

ジャーニー

寺井

五円チョコのコイツ

ドコモダケ

アルフ

アエイオウ

おばけのホーリーのピーマン

ぱぴぷぺポッケのサル

ソラオ

NOVAうさぎ

いらすとや

週間ストーリーランドのババア

ヒロミ

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吉田沙保里

弱Aワンパンで300パーセントを叩き出せる吉田沙保里を投入して、理由もなくゲームキャラクター同士が血で血を洗うこの残虐かつ無益な戦いを終わらせる…「大乱闘スマッシュブラザーズ」という作品に終止符を打つ…これが桜井政博が最後に思い描いたストーリー…

大乱闘スマッシュブラザーズ SPECIAL + ファイターパス セット|オンラインコード版

『キングオブコント2021』決勝芸人紹介BGMまとめ

『キングオブコント2021』決勝の芸人紹介VTRで流れたBGMまとめ

目次

0.オープニング

アナーキー・イン・ザ・ムジーク／くるり

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1.蛙亭

Axel F/Crazy Frog

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2.ジェラードン

恋のメガラバ／コロナナモレモモ（マキシマム ザ ホルモン）

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3.男性ブランコ

Blanco／Pit bull

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4.うるとらブギーズ

オトナノススメ／怒髪天

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5.ニッポンの社長

Runaway Baby／Bruno Mars

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6.そいつどいつ

スポットライト／Creepy Nuts

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7.ニューヨーク

mOBSCENE／Marilyn Manson

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8.ザ・マミィ

ハイウェイマイウェイ／鶴

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9.空気階段

Funny Bunny／the pillows

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10.マヂカルラブリー

夜明けのBEAT／フジファブリック

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映画で実在の人物が出てくると主人公に「じゃあお前だれ…？」となる現象

映画とかドラマの「実在する人物や作品」が出てくる作品観てると、主人公を演じてる役者に対して「じゃあお前だれ…？」と思って集中できなくなりませんか？

例えば、菅田将暉と有村架純が主演の『花束みたいな恋をした』という映画は限りなく「現実に近いフィクション」で、とんでもない数の実在人物、作品が出てくるんですが…その世界に「男優・菅田将暉」と「女優・有村架純」っているんでしょうか？

SMAPも、押井守も、ワンオクも、ゴールデンカムイも、シン・ゴジラも、ゼルダの伝説も、パズドラも存在している世界だったら、菅田将暉と有村架純も同時に存在してないとおかしいですよね？

…いるなら、じゃあこの作品に出ている麦（菅田将暉）と絹（有村架純）はなんなのか、という話になってくるじゃないですか。

麦（菅田将暉）はどっからどう見ても菅田将暉であり、絹（有村架純）はどっからどう見ても有村架純であり、菅田将暉と有村架純そのもの。

その世界に菅田将暉と有村架純が存在するのであれば、確実に麦（菅田将暉）は「菅田将暉のドッペルゲンガー」、絹（有村架純）は「有村架純のドッペルゲンガー」として話題になってるはずですし、二人が菅田将暉と有村架純を知ったその日から確実に「あれ…？俺って菅田将暉じゃね…？」「え…？私って有村架純じゃん…？」ってなって絶対調子こくと思うんですよ。

でも二人はそうしない…ここに矛盾が生じる

映画の序盤に麦（菅田将暉）がGoogleストリートビューに偶然映っている自分を見つけてテンション爆上がるくだりがあるんですが、めちゃくちゃ「いやなにがストリートビューだよ天下の菅田将暉だろお前は」と思いましたし、バーで麦（菅田将暉）が実写版『魔女の宅急便』の話をする男女を見て、

「あなたたちか…この世に数々の実写版を生み出しているのは…」

とか言うんですけど「一番生み出してるのはァァアアア！！！テメェだろうがボケェエエエエエエ！！！」と血管ちぎれるほど叫びました。なんだこの世界は…

つまり…麦（菅田将暉）と絹（有村架純）には「自分が菅田将暉と有村架純である自覚がない」…イコール

「『花束みたいな恋をした』の世界には菅田将暉も有村架純も存在しない」

ということは、菅田将暉と有村架純の代わりになる「菅田将暉みたいな男」「有村架純みたいな女」が別に存在するってことか…？

じゃあ例えば、

・菅田将暉みたいな男が主役の『仮面ライダーW』を観ている麦（菅田将暉）

・ラジオ『菅田将暉みたいな男のオールナイトニッポン』を聴き、そこで流れる菅田将暉みたいな男が歌う『まちがいさがし』を聴く麦（菅田将暉）

・「菅田将暉みたいな男」が演じた実写化『銀魂』の志村新八に文句を言う麦（菅田将暉）

・「有村架純みたいな女」がCMキャラクターを務める『お〜いお茶』を飲む絹（有村架純）

…というシチュエーションが生まれる可能性が…？作中で二人が飲んでる「スーパードライ」に至っては紛れもない「菅田将暉」自身がCMをやってる。なんだこれは…

ということは、映画『花束みたいな恋をした』の世界の中にもまた、映画『花束みたいな恋をした』が存在する…？

すなわち…映画『花束みたいな恋をした』の中の麦（菅田将暉みたいな男）と絹（有村架純みたいな女）を観ている麦（菅田将暉）と絹（有村架純）の世界の中にも映画『花束みたいな恋をした』が存在し、その中の麦（菅田将暉みたいな男）と絹（有村架純みたいな女）が観ている麦（菅田将暉みたいな男みたいな男）と絹（有村架純みたいな女みたいな女）が主演の映画『花束みたいな恋をしたみたいな花束みたいな恋をした』が存在することになる…

ついてこれてますか？

それで…ここからが一番怖いんだが

『花束みたいな恋をした』が限りなく「リアルな世界」であるならば、映画の中にも確実に

「俺」

という人間は存在する…つまり映画の中で生きる「俺みたいな俺」がいて、そいつは確実に俺と同じ日に「菅田将暉みたいな男」と「有村架純みたいな女」が主演の映画『花束みたいな恋をしたみたいな花束みたいな恋をした』を観ている…

そして「俺みたいな俺」が観た映画『花束みたいな恋をしたみたいな花束みたいな恋をした』の中にも「俺みたいな俺みたいな俺」が存在していて、そいつもまた俺と俺みたいな俺と同じ日に「菅田将暉みたいな男みたいな男」と「有村架純みたいな女みたいな女」が主演の映画『花束みたいな恋をした』を観ている…

そして「俺みたいな俺みたいな俺」が観ている映画『花束みたいな恋をした花束みたいな恋をしたみたいな花束みたいな恋をした』の中にも「俺みたいな俺みたいな俺みたいな俺」が存在していて、そいつもまた俺と俺みたいな俺と俺みたいな俺みたいな俺と同じ日に「菅田将暉みたいな男みたいな男みたいな男」と「有村架純みたいな女みたいな女みたいな女」が主演の映画『花束みたいな恋をした花束みたいな恋をしたみたいな花束みたいな恋をしたみたいな花束みたいな恋をした』を観ている…

つまり…映画『花束みたいな恋をした』を観たその瞬間から、永遠に終わることのない「『花束みたいな恋をした』の円環」に囚われ、人は『花束みたいな恋をした』から逃れることは絶対にできないという「真理」が生まれる…

ということは『花束みたいな恋をした』を作り出した「坂元裕二」こそが全ての“創造主”…？

しかし…『花束みたいな恋をした』の世界の中にある映画『花束みたいな恋をした』を作った「坂元裕二のみたいな男」も確実に存在し…すなわち創造主である坂元裕二もまた『花束みたいな恋をした』の円環の一部にすぎず…つまり…

は？

花束みたいな恋をした 通常版 [DVD]

この世の「サラダ味」をすべて消し去りたい

ポテトサラダにマカロニサラダ「僕サラダだよーヘルシーだよー、罪悪感感じなくていいんだよー」てサラダ顔で近づいてきて俺を太らせにかかってくる。

「サラダにしてはおいしいよね」なんつって摂取を促進してくる。

なめんな！もううんざりなんだよ。

名前で身分を偽って近づいてくるやつらにうんざりする

共感で頭ハゲる。これ書いた人が次の総理でいいとすら思った。

本当に「なめるな」の一言。あいつらの「だいじょうぶ…ぼくたちはこわくないよ…」のツラして近づいてきて後ろにナイフ隠し持ってる感マジで震え上がる。もはや軽い犯罪。

いや…ポテトサラダはまだいいですよ。農産物ではジャガイモは形式上「野菜」に分類されてますから、それをサラダと言われちまえば俺も「ぐぬう」としか言えねぇよ。

マカロニサラダお前だよ、一番の「悪」は。マカロニサラダこそ、この世に産み落とされし悪魔の落とし子。「7:マカロニ、2:ハム、1:キュウリ」のくせになにを当たり前のような顔して「サラダ」名乗ってんだオイ？

こっちはなヘルシー求めてサラダにすがりついてんだよ。サラダを食うことでそれまでの腐りきった食生活を「なし」にしようとしてるんだよ。朝にラーメン食おうが昼にビール飲もうが夜に生クリーム舐めようがどっかでサラダ食えば全部チャラ、そういう生活やってんだよ。

それをマカロニだ？ハムだ？こんなもんステーキにマヨぶっかけて食ってんのと変わんねぇし、定食屋行って「野菜食べたいな〜」つって「サラダ付きランチ」注文してマカロニサラダだった時の絶望がお前にわかるか？マカロニサラダはベルセルクの蝕。

今すぐ七つの大罪に「マカロニサラダ」追加してほしい。「怠惰」クビにして「傲慢」「嫉妬」「憤怒」「マカロニ」「強欲」「暴食」「色欲」でいい。

あと許せねぇのが「サッポロポテト つぶつぶベジタブル」な。なにが「ベジタブル」だ？一時期、忙しすぎて頭おかしくなってたときに

「え？あの中にトマトもにんじんもピーマンもタマネギもほうれん草も入ってるの？じゃあコレさえ食ってれば野菜食わなくていいじゃん」

って思って、アホみたいな顔して毎日野菜の代わりにつぶつぶベジタブルだけ食い続けてたら見事に体調がブッ壊れました。マジで許せねぇ。

が、マカロニサラダ、つぶつぶベジタブル…こいつらがかわいく思えるほど悪の中の悪。すべての元凶。それが

「サラダ味」

おい。じゃがりこ、プリッツ、ソフトサラダ。お前らそこに一列に並べ

コラ。自分のしたことがわかってんのか？どういうつもりだ？お前らよぉ、当たり前のようにいっつもお菓子コーナーに鎮座してデカい顔してるよな？にも関わらずお前らが名乗ってるのはなんだ？おいプリッツ、自分の口から言ってみろ。

プリッツ「さ、サラダです…」

そうだよな？サラダだよな？その意味わからねぇわけじゃねぇよな？そうだサラダだ。なんだ？お前らのその姿は。それがサラダか？「サラダ」って頭の中で想像してお前らが出てくるか？思い浮かべねぇよな？おぉ？ソフトサラダ、なんとか言ってみろよ？

ソフトサラダ「そ、そのとおりです…」

お母さんが「今日の夜ごはんはサラダよ〜」っつってお前らが出てきたら子供たち泡吹いて倒れるだろうが。なのにお前らは軽々しく「サラダ」名乗りやがるよな。だったらお前らが行くべき場所はお菓子コーナーじゃねぇ、「惣菜」もしくは「青果」コーナーだろうが。違うか？俺なにか間違ったこと言ってるか？あ？じゃがりこ？

じゃがりこ「い、言ってないです…」

だが俺が言いたいのはそこじゃねぇんだよ。俺が一番何にキレてるかってな…お前らが「サラダ」を名乗ったことでも、お菓子コーナーに並んでることでもねぇ…

お前ら全員な…サラダにしては…「うますぎる」

「サラダ」と名乗るにはあまりにも「マズさ」が足りねぇ…お前ら俺をどうする気だ…？コンビニとかスーパーにあったら絶対買っちゃうもんサラダ味…だって、すごいしょっぱくておいしい…一口食ったら文字通り「終わり」…あんなもん「無限」以外の何者でもねぇ…魔王だろ…「サラダ味」は魔王の食べ物…

おかしい…なにかがおかしい…

「サラダ味」とは…？

亀田製菓のホームページにその由来が書いてあったのです…

「サラダ」は「サラダ油」のことです。「サラダ油」がまだ高価だった1960年代、サラダ油をからめて塩をまぶしたせんべいが作られました。その頃の時代の背景として、純日本風の「塩味」とするよりは洋風の「サラダ味」とした方がおしゃれではないかということで名付けられました。

よくあるご質問 | 亀田製菓株式会社

おい

「サラダ油のこと」…？「塩味」…？「おしゃれではないかということで名付けられました」…？なに言ってんだテメェ…

お…俺が今までどんだけ「え？サラダ味なの…？じゃあヘルシーじゃん…」つって少しでも自分の罪悪感を減らすためにお前らサラダ味をチョイスしたと思ってやがる…？

それが…？健康から最も遠い言葉だとされている

「油」と「塩」

が「サラダ」だってのか…？

お…俺が信じてきた「サラダ」とは…

サラダの語源は、ラテン語のサルsalからきており、塩、つまり塩味をつけたという意味を表す。昔の人が野菜に塩をふりかけて食べたのが現在のサラダの始まりであるという。

サラダとは - コトバンク

なっ？な〜〜〜？？？

そ…そもそもサラダの本体は「野菜」じゃなく、しっ「塩」…？わけがわからないよ…

もういい…なにも信じられない…嘘をつくぐらいなら…何も話してくれなくていい

…という曲です。ポルノグラフィティで『サウダージ』起源はラテン語で「solitate」…日本語で…孤独…

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ポルノグラフィティ『REUNION』がカップリング曲というバグ

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漫画とかで、謎の博士が期せずして生み出したバケモンがめちゃくちゃヤバい力持ってた、みたいな展開あるじゃないですか、それでした。

世界がクソ中のクソの状況だったからこそ生まれた怪物。元々は去年12月の配信ライブのためだけに作られたリリース予定すらない曲だったんですが、今までの曲の何もかもがひっくり返った。アポロ？サウダージ？アゲハ蝶？これからはREUNIONの時代だよ。一発で脳と耳がブチ破られた。

「目を閉じて刮目し 目を開いて瞑想せよ」

ワンフレーズ目から「は………？」としか言えない歌詞。寺の入り口の提示版に書いてあるありがたい言葉かと思った。1000年かかってやっと人類が真の意味を理解できるレベル。そういや『鋼の錬金術師』のスカーの右腕に入ってるタトゥーにも「目を閉じて刮目し 目を開いて瞑想せよ」って書いてあったわ。「わけわかんねぇんだけど…わかる…」これがポルノグラフィティの歌詞。

スリリングでドラマチックでハードコアでソリッドでソウルフルでエロティック、ジャンル不明の音楽キメラ。詞も音も声も「考えるな感じろベェェエエエエエエエエエアァァァアアアアアアアア！！！」と叫びながら顔面を殴打してくる。一音一音その全てに烙印されてる「ポルノグラフィティ」の文字。最高すぎて発狂した。

サビの「REUNION NOW REUNION START REUNION WORLD…」に至ってはメンバー直々に「念仏」と言わしめる中毒性。サビに入った瞬間、音が注射器で直接注入され曲が脳内で無限再生されるだけの生き物になる。もはやイヤホンすらいらねえ。一度REUNIONを聴いてからは常に頭の中にREUNIONが流れてる。これが「剣を極めし者は剣を置いてこそ最強」か。

ライブだと荒々しく制御不可能なイメージがあった曲が音源化で「歌詞の一部変更」「Cメロの追加」により完全に覚醒した。例えば、サビで命令形だった「張り巡らせよ」「唱え始めよ」が「張り巡らせる」「唱え始める」と断定系になっていて、ライブでは「ファンへの鼓舞」的内容だったのが「自分との対話」「自らの決意」の曲になった。Aメロは「瞑想せよ」「遮るな」「環を広げよ」「委ねよ」と命令形のままなんですが、サビが断定系になることで逆にビビってションベン漏らしかけてる自分の頭蓋（ずがい）に拳銃を向けて強制的に覚悟キメてるセルフ・ロシアンルーレットになる。

曲によって背中を押されるのではなく、REU「ポルノグラフィティ」という強大な力を得て自ら壁をブチ壊すイメージ。REUNIONを聴くことで九尾をコントロールしたNARUTOと化す。

そして新たに追加されたCメロは世に存在する全てのCメロの中で最強のCメロ。地響きのドラム、空間を裂くシンセが耳前に迫ってきて興奮が股間から脳髄に一気にヒネり上げられ、

岡野昭仁「アイアムユゥゥウウウッッッッ！！！！ヒアッッイズゼアアアアアア真理をォ…

（ヒュウウウウウウウウウウウイイイイイイイイイイ！）

岡野昭仁「孕んだアアアアこのォオオオ…

（ヒュウウウウウウウウウウウイイイイイイイイイイ！）

（ドドドドッドオドッドドドドドド！！！！）

岡野昭仁「矛盾ゥゥゥウウンンンンン…………

（ポォォワァァン…ポォワァァ……ォワァァ……ワァァ……ァァ……

全ての音、ファッ………

岡野昭仁「リユニオンナァアアヴッッッ！！！」

『REUNION』と書いて「鬼曲（ききょく）」と読みます。「百鬼夜行」とは、岡野昭仁の声に新藤晴一の詞にポルノグラフィティの音に狂わされてさまよう妖怪のことを表した言葉だったのかもしれない。そしてその妖怪とは俺。「岡野昭仁以外には歌えない」「新藤晴一以外には書けない」「ポルノグラフィティ以外には演れない」の点において、これはもう「音楽」とは呼べないのかもしれない。

だが、一番恐ろしいのは曲そのものではなく、このREUNIONが「カップリング曲」という…ポルノグラフィティいっつもそう…

『Search the best way』『狼』『Swing』『Go Steady Go!』『蝙蝠』『月飼い』『見えない世界』『夕陽と星空と僕』『Hard Days, Holy Night』『天気職人』『PRISON MANSION』『Sheep～Song of teenage love soldier～』『煙』『ルーズ』『Part time love affair』『プリズム』『REUNION』

何これ？カップリングの概念とは？

REUNION

コンビニの「レジ袋おつけしますか」「レジ袋いりません」をマジでどうにかしたい

コンビニの「レジ袋おつけしますか」「レジ袋いりません」のやりとりをマジでどうにかしたい。

一時期、良かれと思って商品出すのと同時に「レジ袋いらないです」って言ってたんですけど、3回に1回は

俺「（商品置きながら）あ、レジ袋いらないでーす」

店員「ご協力ありがとうございまーす。レジ袋おつけしますか？」

俺「えっ？」

店員「えっ？」

アンジャッシュかよ。一瞬ですれ違いすぎだろ。渡部どっちだよ。

このパターン最初は「おい頭バグってんのか」って店員さんに対してちょっとイラついてたんですけど、よく考えたらこれは全面的に「俺が悪い」です。本当にすいませんでした。

これ単純に「足し算より引き算のほうが難しい」って話で、作業を急に一個増やされるのは簡単でも、作業を急に一個減らされると頭おかしくなる理論なんですよ。勝手にペース乱した俺が豚畜生でした。

仮に「レジ袋がいる」場合、店員さんの脳内では、

1. いらっしゃいませ
2. 「レジ袋おつけしますか？」
3. バーコードスキャン
4. 「お会計◯◯円です」
5. 袋詰め
6. 「◯◯円お預かりします」
7. 「◯◯円とレシートのお返しです」
8. 商品を客に渡す
9. 「ありがとうございました」

この手順がインプットされてて、1日とんでもねぇ客の数をこなしてて肉体的負担と精神的負担を少しでも減らすため脳の回路遮断して心を「無」にして完全な流れ作業としてやりたい。

なのに、こっちがいらねぇ親切心で見聞色の覇気で先回りして「袋いらないです」とか言うと、2と5がスッポリ抜けて順番グチャグチャになってバグが発生するのは当たり前。

しかも、例えばコンビニで弁当とプリンを電子マネーで買った場合、上の作業に加えて

1. お箸つけますか
2. スプーンつけますか
3. お弁当温めますか
4. ポイントカードお持ちですか
5. お支払いどうされますか
6. レシートご利用ですか？

計15ターン。遊戯王だったらとっくに勝負ついてる。15ターンあれば城之内も死ぬ。それに対してこっちもいちいち、

1. 箸いりません
2. スプーンいりません
3. 弁当温めなくていいです
4. 袋いりません
5. ポイントカード持ってません
6. 支払い電子マネーでお願いします
7. レシートください

親より友達より恋人よりコンビニ店員と会話した回数のほうが多いわ。

だから最近はもうコンビニ店員さんのことを尊敬の目でしか見てないです。上記の無駄なやりとりに加え、さらに肉まんだのチキンだのおでんだの、酒タバコの年齢確認、宅配、公共料金支払い、チケット発行…

いちいち確認しなかったらしなかったでキレるオッサンもいるだろうし、電子マネー使いこなせなくて現金以上にモタモタするオバサンもいるだろうし、明らかに未成年なのに酒買うガキもいるだろうし、ナンパしてくるアホもいるだろうし、混んでるのにわけわからん世間話してくるババアもいるだろうし、タバコ番号じゃなくて銘柄で言ってくるジジイもいるだろうし、全部1円玉でワンカップ酒買うジジイもいるだろうし、経済誌2冊でエロ本サンドして買おうとするジジイもいるだろう…俺だったら3日で脳みそ爆発して死んでる。

俺からしたらコンビニ店員さんは全員メンサ、全員東大王。セブンの店員はほぼ伊沢拓司にしか見えません。今すぐQuizKnock入ったほうがいい。

とにかく俺は生きとし生ける全てのコンビニ店員の手間を省かせたい。どういう理由でやらないのか知りませんが、スーパーマーケットの「袋くださいカード」、もしくは「レジ横に袋常設」を早急に導入してほしいし、箸とかスプーンも客がいつでも取っていける松屋スタイルにしてほしいし、電子レンジも入り口の横につけてほしいし、袋詰めの作業もこっちでやる。むしろオールセルフレジ化でいい。

入店時に「袋も箸もスプーンも温めもポイントカードもいりませ〜〜〜ん！！」って言いながら入りたいし、「レジ袋いらない人間」ってタトゥーを顔面に彫りたい。少しでもコンビニ店員さんに楽をさせてあげたいですし、できれば「一言も会話したくない」

もう俺から見ても限界なんですよコンビニ店員さんは。今日も明らかに慣れてない新人っぽい店員とのレジのやりとりで、

俺「（商品置きながら）レジ袋いらな」

店員「いらっしゃいませ〜…レジ袋おつけ」

俺「えっ」

店員「えっ」

俺「アッ…ス…すみません…いらないです…」

店員「えっ…あっ…ご…ご協力ありがとうございますッ！お、お弁当温めいたしますか…？」

俺「だ…大丈夫です」

（レンジに向かう店員）

俺「えっ。あっ、あ、温めっ…」

店員「えっ」

俺「あっ、温め！いいです！温めなくていいですッ！」

店員「あっ、えっ、たっ、大変申し訳ありませんッ…あっ、お箸おつけしますか…？」

俺「あ…いっ…いらないです…」

店員「ごッ！ご協力ありがとうございます…！…袋おつけしますか？」

俺「えっ」

店員「えっ」

無限ループ突入した。まだコンビニから出られてない

漫画とかアニメの話でいきなり「好きなキャラ誰！？誰推し！？」って聞かれるの地獄

知り合いと呪術廻戦の話になったんですけど、俺が「呪術廻戦読んでる」って言おうとしたら「じゅじゅ」くらいで

「えっ！？読んでんの？一番好きなキャラ誰！？誰推し！？」

うるせぇ。急に興奮するな。そんなに珍珍廻廻奇譚するな。なに互いの進捗状況確認しないままキャラの話しようとしてんだ？お前の中の呪術廻戦と俺の中の呪術廻戦は違うんだから少し落ち着け。

まずは「ジャンプ派？単行本派？アニメ派？」とかそういうとこから聞けよ。最低限の会話のジャブがあるだろ。いきなり無量空処かますな。

まずは作品自体の面白さをひととおり語ったあとでの「一番好きなキャラ誰！？誰推し！？」だろ。アズスーンアズでキャラの話するな。合コンで自己紹介の前に経験人数聞くな。

逆にいいのか？お前がアニメしか見てない奴だったとしても俺はジャンプ派だから容赦なくネタバレして、まだ出てきてない奴とか、そいつの生き死にとか、まだ見ぬ新技の名前とか能力挙げて「お前がこれから経験するであろう全ての楽しみ」を奪ってもいいのか？じゃあ今からお前の脳内に半年分の情報を一気に流すけど死んでも文句言うなよ？

俺はもっとストーリーのどこが面白いとか、熱かったバトルや能力、これからの展開予想とかの話がしたいんだよ。それに付随してキャラの話だろ。正直、推しとか一番最後でいい。勝手にキャラ投票開催するな。

そもそも、キャラの話とか特定の個人の話なんて戦争の火種でしかないし、お互いどこに地雷埋まってるかわからないし、少しでも間違うと親の仇みたいにブチギレられるから絶対他人と話したくない。

しかも、俺にとっては「好きなキャラを1人に決める」って行為自体が地獄の苦行で、登場キャラ5人しかいねぇ、とかならまだわかりますけど、キャラ数が50人100人超えてくるとベスト10でも一生かかっても決められる気がしない。カレーの具で何が一番好きとか言われても、肉もジャガイモも玉ねぎもあっての「カレー」だろ？

連載進んでいくうちに「誰が」とかじゃなく「チームそのもの」とか「いつものメンバー」を好きになってくるし、最初は好きの差があっても、一定過ぎると「全員平等に大好き」になってくる。例えばスラムダンクだったら、レギュラーもベンチも含め、桜木も流川もゴリもリョータもミッチーもメガネ君もヤスも角田も安西先生も彩子さんも桜木軍団も親衛隊も全員で「イッツ湘北高校」

子供の頃に漫画とかアニメ見てた時はそりゃ桜木とか流川が好きだが、2周目で「ミッチー最高」期が訪れ、4周目くらいでリョータのカッコ良さに気づく。それから大人になるにつれゴリの渋さに行き着き、社会の厳しさを知ってからはメガネ君の偉大さを思い知る、そして最終的に俺は「高宮望」だったと知る。

結果、世界幸せになれ

そういうサイクルでやってるのに、なにかっつーと壊れたおもちゃみたいに「推し」連呼するその性根についても言いたいこと山ほどあるが、あえてその言葉を使うなら俺は「地球（ほし）推し」。素晴らしい作品を育んでくれた全生物、そして大地を愛してる。

試合や戦いという「全員が輝ける舞台」があるからこそ「流れ」の話をしたいんだよ。このシーンがあるからこそ、あのシーンが熱くなる！とかそういうのを語っていきたいのに、圧迫面接のテンションで、

「一番好きなキャラ誰！？誰推し！？」

怖すぎるだろ。顔が特級呪霊なんだよ。この前もスラムダンクの「推し」聞かれて「い、いや…湘北ってチームが好きだから…」って答えたら、

「一人に決められないとかないわ。お前みたいな奴が浮気とか不倫するんだろうな」

泣いていいですか…？

言わねぇと死ぬまで終わらねぇから、なんとかヒネリ出して「し、強いて言えば流川かな…どこまでもワガママで自分を曲げないとこが好きかな…」とか答えたら「ワガマ」ぐらいで

「いやそれちょっと解釈違いだわ。流川は一見ワガママに見えるかもしれないけど誰よりも弱さを抱えたキャラなんだよ？そこわかってる？」

なんだお前？もしかして流川の母ちゃんか？よ、弱さを抱えた？どのシーンのどの部分で？僕にはちょっとよくわかんないですけど…そうなんですか…？「解釈違い」とか言ってるときの目が全部黒目なんですが…

これ以上怒られるの嫌だから震えながら「いや…実際は特に好きなキャラとかはいないかなぁ…は、話の雰囲気が好きなだけで…」って答えたら

「ホントに読んでる？推しキャラいないとか正気？」

殺してくれ

…複数キャラ挙げたら「クズ認定」されて、人気キャラに絞ったら「わかってない認定」されて、いないって答えたら「読んでない認定」される…

もういいです…推しキャラは…あの…ば、バスケットボールでいいです…丸くて…よく跳ねるんで…大好きです…今度は嘘じゃないっす…